עזרה בזוגיות בשיטה אלטרנטיבית עמוקה

כולנו רוצים למצוא זוגיות טובה וליהנות ממנה לאורך שנים, אבל נתקלים באתגרים וקשיים. שיטת "מוח אחד" עוזרת לנו לבחור ולהגיב בצורה נכונה, רגועה ומושכלת יותר, והיא עושה זאת כמעט ללא מילים.

כבר בספר בראשית כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" ולמעשה יש כאן הצעה להיות בזוגיות. יחד עם זאת, הזוגיות גם רוויה באתגרים, קשיים וניסיונות להתמודד, לעבוד על הקשיים ולהגיע לפתרונות. אכן, זוגיות היא נושא מאתגר מאוד בחיינו מפני שהאדם הקרוב אלינו ביותר גם מפעיל הכי הרבה רגשות, מתחים, כעסים ולחצים. כלומר, הוא מפעיל את מערכת ההישרדות שלנו שפועלת לפי דפוסים הקשורים לאירועים שחווינו בעבר. האמת היא שמערכת הזו עובדת כל כך מהר עד שלרוב איננו מסוגלים להגיב בצורה אחרת. לעומת זאת, בתהליך טיפולי הכולל הבנה וחיבור אל תת המודע העמוק, ניתן לשחרר את המתחים ולהגיע להתנהלות יותר טובה, מובנית ועם בחירה אמיתית.

סיוע במציאת זוגיות

שיטת "מוח אחד" היא מהמובילות כיום בתחום הזוגיות, החל במציאת זוגיות נכונה ועד לזוגות וותיקים החווים קשיים. בכל הקשור למציאת זוגיות נכונה, בשיטה זו משחררים דפוסי התנהגות מהעבר הקשורים לבן הזוג "האידיאלי", ולכן אפשר להגיע לבחירה מסודרת ונקייה. כדי לעשות זאת יש לשחרר את הדפוסים המוקדמים מעומק תת המודע, כשבדרך כלל שיטות טיפול שמבוססות רק על מילים מתקשות להגיע לשם. כאמור, כשמשחררים את החסימות אפשר להגיע לבחירה מושכלת וטובה, ומובן מאליו שמי שבוחר הוא האדם עצמו ולא המטפל.

עזרה לזוגות קיימים

בכל זוגיות מופיעים מעת לעת אתגרים, שיעורים ובעיות המשתנים עם התקדמות החיים. כל אחד מאיתנו נדרש לתת פתרונות לבעיות שעולות ולעשות זאת תוך שימוש במוח הקדמי, ולא מהמוח האחורי שאחראי על תגובות הישרדותיות ומקובעות. לעיתים אנו מסוגלים לעזור לעצמנו בכך אבל במרבית המקרים עדיף לקבל עזרה מבחוץ על ידי מטפל כמו יוסי גולד, שעוסק כבר יותר מ- 27 שנים בטיפול ולימוד שיטת "מוח אחד". בשיטה זו משחררים את הדפוסים והחסימות שבתת המודע אצל כל אחד מבני הזוג, והדבר עדיף על עימותים חוזרים ונשנים כמו שיש בטיפולים זוגיים. שוב, שחרור האדם ממערכת ההישרדות שלו מאפשר להגיב מהמוח הקדמי, כלומר ממקום של בחירה בתוך הקשר הזוגי והמצבים שעולים.

מה אפשר להשיג בטיפול?

כאשר כל אחד מבני הזוג מטפל בבעיותיו בשיטת "מוח אחד" ניתן להגיע לבחירה נקייה וחופשית, ובכך להגיב אל בן הזוג מתוך בחירה ולא מתחושה מתמדת של איום. למעשה, האיום כאן מזכיר משחק טניס שבו כל אחד מכה חזק יותר ויותר, עד שמפסידים במערכה או שהכדור מתפוצץ. בעיקרון עדיף ששני בני הזוג יעברו את הטיפול וישתחררו מהמערכת ההישרדותית ששולטת בהם. ואולם הדבר לא תמיד אפשרי ולכן עדיף שלפחות אחד מהשניים יגיע לטיפול, כדי שלא יהיה מי שיחבוט את הכדור בחזרה, והתא המשפחתי יירגע.

בשאלות בנושא זה ובנושאים נוספים ניתן לפנות לפורום רפואה משלימה שבאתר הבריאות שאל את הרופא – ורפא ירפא..